Обсуждали снарри — уронили форум

Администратор: Давайте обсудим важный вопрос. Сколько снарри мы, команда канонистов, будем писать.

Ехидный критик: А зачем нам писать снарри?

Администратор: Затем, что это самый популярный пейринг по последнему опросу на форуме. И если мы не напишем снарри, мы проиграем.

Убежденный дженовик: Погодите, какое снарри? Снейп по канону гетеросексуал!

Ортодоксальный канонист: Погодите, какое снарри? Снейп по канону помер!

Слэшер: Кто сказал, что он помер?

Ортодоксальный канонист: «Взгляды зеленых и черных глаз встретились; но через мгновение из глубины черных глаз что-то ушло, и они стали застывшими и пустыми. Рука, сжимавшая одежду Гарри, упала на пол, и Снейп не шевельнулся больше».

Слэшер: Какой потенциал для снарри! Меня с этого «взгляни на меня» пробрало, еще когда я читала спойлеры.

Ехидный критик: Но они же не успели!

Приколист: А снарри было так возможно...

Убежденный дженовик: Снейп любил Лили!

Слэшер: Но у Гарри ее глаза, вот он Гарри за красивые глаза и полюбил!

Приколист: За мои зеленые глаза Снейп в меня без памяти влюбился...

Ортодоксальный канонист: Снейп умер! То, что видел Гарри, — это смерть!

Слэшер: Это клиническая смерть.

Ортодоксальный канонист: Ну и что?

Слэшер: А то, что Снейп, идя к Волдеморту, принял противоядие. И преспокойно уполз из Хижины.

Ехидный критик: А почему он не показывался вплоть до эпилога?

Переводчик: Он уехал на Гавайи.

Приколист: И женился там на негритянке!

Ехидный критик: А через девятнадцать лет его потянуло на родину? К зеленым глазам Гарри Поттера?

Переводчик: Там вариантов на самом деле масса. Начиная от «уполз» и включая оживлением через девятнадцать лет стараниями детишек.

Слэшер: Кто-нибудь проходил мимо... Малфой к примеру.

Ангстер: Или слизеринцы. Они дали деру из «Кабаньей головы», чтобы вернуться в Хогвартс и сражаться за Темного Лорда. Побежали в Визжащую Хижину, зная, что оттуда есть ход на территорию школы, а там декан истекает кровью.

Ехидный критик: Пока они там будут ахать да охать, он истечет окончательно! У него яремная вена перекушена!

Переводчик: А помните сектумсемпру в шестой книге? Малфой тоже кровью истекал, а Снейп быстро с этим справился!

Ехидный критик: Тогда почему в седьмой книге не смогли отрастить ухо Джорджу, сказав, что сектумсемпра — такая страшная черная магия, что исправлению не подлежит?

Убежденный дженовик: А об этом надо спросить тетю Ро! У нее столько противоречий в тексте, но почему-то ее спрашивают об ориентации Дамблдора!

Ортодоксальный канонист: А у слизеринцев с собой противоядие было?

Ангстер: А как же! Слизеринцы на битву без противоядия не ходят!

Слэшер: По-моему, тут не снарри получается, а Снейп со слизеринцами, причем со всеми.

Переводчик: Ну можно с одним Забини, такой чернокожий красавчик! Кстати, мне попадался такой пейринг. Еще до седьмой книги.

Ангстер: А почему не перевела?

Переводчик: Потому что он на испанском, а я испанский знаю средне — понять могу, перевести нет.

Приколист: Однажды ночью в Хижине Визжащей
Профессор с Темным Лордом поругался.
Поверил тот, что Снейп ему мешает
И дал приказ загрызть его змеюке.
Тут мимо проходили слизеринцы,
Неся с собой мешок противоядий,
Мгновенно Снейпа к жизни возвратили,
А Волдеморт уполз учить албанский.

Слэшер: Я верю в то, что Снейп способен выжить без посторонней помощи!

Приколист: Профессор-Который-Выжил.

Администратор: Принесите справку от врача.

Ехидный критик: О психической нормальности автора фанфика?

Администратор: О том, что можно выжить с такими тяжкими телесными повреждениями!

Переводчик: Смеешься? Меня с такими вопросами в психушку отправят!

Ортодоксальный канонист: Вы еще скажите, что Дамблдор жив.

Слэшер: Дамблдор не может быть жив, его похоронили!

Ангстер: Гарри видел его в чем-то вроде загробного мира.

Слэшер: А Волдеморт видел его в гробу.

Приколист: И в белых тапках.

Ехидный критик: Исполнилась мечта Волдеморта — увидеть Дамблдора в гробу!

Слэшер: А кто видел труп Снейпа?

Ехидный критик: Снейп Шредингера, блин!

Ортодоксальный канонист: Интересно, у нее на официальном сайте вопросник цел еще? Спросите кто-нибудь, жив Снейп или нет.

Ехидный критик: Спросившего похоронит половина фэндома!

Слэшер: Учитывая традиции оживления персонажей, он быстро воскреснет.

Ехидный критик: Вам мало того, что видел Гарри? Может, Роулинг еще протокол вскрытия приложить?

Приколист: Акт о вскрытии Снейпа: в вашем зелье крови не обнаружено...

Ортодоксальный канонист: Я вообще не понимаю, какое может быть снарри в каноне. Во-первых, Снейп умер...

Приколист: К нам сегодня приходил
Канонист и снаррифил.
Волдемортову змеюку
На кусочки разрубил.

Администратор: Вот цитата из чата Роулинг:

В.: Вы считаете, Снейпа можно назвать героем?

Дж.К.: Да, я так считаю. Хотя он герой со множеством недостатков. Возможно, даже антигерой. Его никак не назовешь приятным человеком, он остался злым, жестоким, он любит запугивать, сам страдает от чувства горечи и постоянной опасности. И все же он любит и демонстрирует преданность этой любви. И в конечном счете платит жизнью за эту любовь. По-настоящему героический поступок!

Убежденный дженовик: Так из этой цитаты следует, что Снейп любил Лили и только Лили! Какое может быть снарри?

Слэшер: А Роулинг не сказала, к кому любовь! Может, любовь к Лили переросла в любовь к Гарри!

Ехидный критик: Это уже какой-то Эдипов комплекс наоборот получается...

Ангстер: Снейпов комплекс.

Слэшер: А Снейп и так — одни сплошные комплексы.

Флегматичная бета: А о чем мы спорим? Роулинг укусила Снейпа с целью убить.

Ехидный критик: Вообще-то Снейпа укусила Нагайна...

Слэшер: Роулинг — та еще змея!

Ангстер: Во-во, Снейпа даже не похоронила!

Приколист: Хоронили Снейпа — порвали два баяна.

Ехидный критик: Обсуждали снарри — уронили форум.

Администратор: Все, мы посовещались, и я решила — считать Снейпа умершим в результате кровопотери от укуса.

Переводчик: Тогда какие ты хочешь от нас снарри? В англоязычном фэндоме, между прочим, фиков с мертвым Снейпом никто не пишет, только с живым.

Приколист: С живым Снейпом снарри каждый дурак написать может! А ты с мертвым попробуй!

Слэшер: Некрофилия, что ли?

Приколист: Гарри сказал: «Хватит разврата» — и откопал Снейпа.

Ехидный критик: Еще через портрет предложите.

Ортодоксальный канонист: Роулинг сказала, что по настоянию Гарри портрет Снейпа повесили в Хогвартсе, но она не уверена, что Гарри приезжал с ним поболтать.

Слэшер: Конечно, не уверена — разве Снейп с Гарри признаются, чем они занимались!

Ангстер: Через портрет они могли разве что вуайеризмом заниматься.

Слэшер: Почему же? Был же фик, где Гарри входил в чей-то портрет.

Ангстер: Может, написать некрофилию без изысков? Просмотрев воспоминания Снейпа, Гарри понял, как он ошибался в своем отношении к профессору. На следующий день он пришел в Хижину хоронить Снейпа...

Слэшер: И увидев, как офигительно сексуален мертвый зельевар, забыл, зачем пришел.

Переводчик: А потом Снейп открыл глаза и сказал: «Вы извращенец, Поттер! Минус двести баллов с Гриффиндора!»

Приколист: Умер Снейп — и пусть.
Гарри снимает штаны —
С мертвым спокойней.

Ортодоксальный канонист: Я все-таки продолжаю настаивать на том, что Снейп умер.

Переводчик: Снейп будет вечно жить в наших сердцах!

Слэшер: И не только в сердцах...

Переводчик: А можно проще — Гарри умер в возрасте ста пятидесяти лет, окруженный детишками, в загробном мире встретил Снейпа, вот тут-то все и началось...

Приколист: И тогда педофилом будет Гарри.

Слэшер: С окладистой бородой и в очках-половинках.

Переводчик: А как их с Дамблдором Снейп различать будет?

Слэшер: А по глазам! У одного глаза голубые, а у другого — зеленые!

Приколист: Голубые глаза хороши, ну а мне полюбились зеленые.

Ангстер: И не обязательно такая разница в возрасте! В эпилоге Гарику как раз тридцать семь. Через пять минут после окончания эпилога в машину Гарри Поттера врезался «Мерседес» российского бизнесмена Василия Пупкина, который еще не привык к левостороннему движению.

Слэшер: И в загробном мире добрый дедушка Дамблдор соединяет любящие сердца...

Ангстер: А еще можно Гарри с боггартом Невилла.

Ехидный критик: В присутствии Невилла?

Слэшер: У Невилла от такого зрелища боггарт поменяется на зрелище Гарри, трахающего Снейпа.

Убежденный дженовик: У Невилла после 2007 года боггарт поменялся на РОСМЭНовский перевод, где его сделали профессором зельеварения.

Ангстер: Или еще один сюжет по канону. На шестом курсе Гарри, когда тот встречался с Джинни, Снейп устроил Джинни отработку, а сам в ее облике пошел на свидание, но захваченный страстью, забыл вовремя принять оборотное зелье...

Приколист: И Джинни превращается, превращается Джинни...

Ехидный критик: Теперь понятно, почему Гарри расстался с Джинни после шестого курса. Он рассчитывал на то, что Снейпа либо убьют, либо посадят в Азкабан, — и он точно будет уверен, что целует свою любимую девушку.

Слэшер: Ну вот, два сюжета для снарри уже есть. А еще можно воскресить его после эпилога.

Ортодоксальный канонист: Никакая магия не может оживить умершего!

Ехидный критик: А воскрешающий камень?

Ортодоксальный канонист: В каноне сказано, что камень не может полностью вернуть к жизни. Когда средний из братьев Певереллов вернул с его помощью свою невесту, она была ни жива и не мертва, и он в итоге не выдержал.

Ехидный критик: Но тем не менее свой род он умудрился продолжить, раз этот камень передавался по наследству и попал к Гонтам!

Ортодоксальный канонист: О братьях мы знаем всего лишь из сказки, кто знает, что там было на самом деле!

Слэшер: Когда Гарри с помощью камня позвал Сириуса, Ремуса, Джеймса и Лили, они больше всего были похожи на Тома Риддла, вышедшего из дневника. А Том был достаточно материален, чтобы поднять с пола палочку Гарри.

Переводчик: Так что кое-что другое он тоже мог бы взять....

Ортодоксальный канонист: *молча лезет под стол*

Ехидный критик: А почему тогда Снейп в этой компании не вернулся?

Слэшер: Ты что, смеешься? Там бы такое началось! От битья морд до постельной сцены.

Ехидный критик: Кого с кем?

Слэшер: Всех со всеми! Я между прочим и снюпины люблю, и снейпоблэки.

Флегматичная бета: Мы вообще-то о снарри говорили...

Ехидный критик: Значит, Снейп не появился, потому что хотел пообщаться с Гарри наедине?

Слэшер: Я думаю, он не появился оттого, что был жив, а не мертв.

Ангстер: Снейп скорее жив, чем мертв. Фэндом скорее мертв, чем жив...

Слэшер: Э, нет! Фэндом жил, жив и будет жить, даже если Снейп мертв! Но я верю в то, что он жив! А нет — так оживим!

Ехидный критик: Но ведь у Роулинг сказано, что никакая магия...

Переводчик: Совсем никакая? Или не описанная у Роулинг? Есть же множество ритуалов, ей неизвестных...

Ангстер: Приезжает в Хогвартс наивная чукотская девочка, потомственный шаман в —дцатом поколении...

Слэшер: Что вы мне все время гет подсовываете? Я гет не пишу! Согласна в крайнем случае на чукотского мальчика.

Переводчик: Мы вообще-то снарри обсуждали...

Слэшер: А чукотского мальчика можно свести с Блейзом Забини.

Ехидный критик: Политкорректность в квадрате?

Администратор: Кто знает, может, в 2017 году магия шагнула далеко вперед...

Ехидный критик: И способна оживить покойника, от которого остались только кости?

Слэшер: Со скелетом я снарри писать не буду. Скелет жесткий и колется.

Переводчик: А если использовать вариант с хроноворотом? Гарри отправляется на девятнадцать лет назад, выводит Снейпа из состояния клинической смерти, после чего они возвращаются назад в свое время.

Ортодоксальный канонист: Хроноворот в будущее не переносит, только в прошлое!

Переводчик: Ну, значит, они все это время скрываются на Гавайях. Или в Албании.

Слэшер: Ах, какая романтика! Девятнадцать лет на гавайском пляже в объятиях друг друга! Сейчас расплачусь от умиления!

Ехидный критик: Что, прямо на пляже?

Слэшер: А защитные чары на что?

Ехидный критик: Вы учтите, что один оборот хроноворота возвращает назад на один час. Значит, чтобы вернуться на девятнадцать лет, надо повернуть его 19*365*24+5 (между 2017 и 1998 годом 5 високосных лет)=166445 раз, то есть если даже поворачивать его два раза в секунду, на это нужно будет потратить больше 23 часов — почти целые сутки, причем не отвлекаясь ни на что и не сбиваясь со счета.

Ангстер: Гарри заработает себе вывих запястья!

Приколист: Гарри несколько раз ошибался, крутя хроноворот, потом делал передышку и начинал крутить снова. В результате возле тела Снейпа столпились девятнадцать Гарри Поттеров.

Слэшер: И никак не могли его поделить. Пришлось им заняться самоудовлетворением.

Приколист: Есть поговорка: «Делить шкуру неубитого медведя». А тут делим задницу убитого Снейпа.

Слэшер: Но зато какую!

Ангстер: Гарри всегда считал, что Снейп — задница, но только после его смерти понял — какая.

Администратор: Я повесила на форуме голосовалку с четырьмя вариантами:

Снейп мертв, и его нельзя оживить

Снейп мертв, но его можно оживить вскоре после смерти. Но при этом он должен где-то скрываться до эпилога

Снейп мертв, но его можно оживить спустя 19 лет

Снейп в Хижине не умер, а, например, уполз, предварительно накачавшись специальными зельями, и затаился

Слэшер: И пока побеждает вариант: «уполз».

Ехидный критик: А где он тогда ползал девятнадцать лет?

Приколист: По земле ползет змея,
А за ней — профессор Снейп.
Далеко не уползут,
Потому что не канон!

Слэшер: Еще вариант. В подземельях Хогвартса детишки находят расческу с черными волосами и приносят папе. Гарри хочется разнообразия в семейной жизни, он варит оборотное зелье, кидает туда волосы и поит им Джинни...

Ехидный критик: А потом оказывается, что это волосы не Снейпа, а Тома Риддла.

Переводчик: Такое уже было!

Слэшер: Ну вот, что ни придумаешь — все было!

Переводчик: Нет, мертвого Снейпа в англоязычных фиках еще не было.

Слэшер: Они хитрые, а русские за них должны отдуваться?

Переводчик: Давай ты напишешь фик на английском, а я переведу.

Слэшер: Я не буду писать слэш с мертвым Снейпом! Он мне живой нужен!

Ехидный критик: Тебе или Гарри?

Слэшер: Нам обоим!

Убежденный дженовик: Канонисты и АУ-шники в неравных условиях — им легче. Они могут и Снейпа воскресить, и все, что угодно!

Ехидный критик: Как сказал Дамблдор, настанет время, когда придется выбирать между тем, что легко, и тем, что правильно.

Флегматичная бета: А сколько авторов у нас собираются переводить снарри?

Слэшер: Переводить будут переводчики, вообще-то.

Переводчик: Я буду переводить, если не сойду с ума в процессе этого обсуждения.

Ехидный критик: А если сойдешь?

Переводчик: Тогда буду писать фик с пейрингом разъяренные снейпоманы/Роулинг.

Слэшер: Рейтинг NC-столько-не-живут, ангст, насилие, некрофилия.

Ортодоксальный канонист: А вам не кажется, что оживлять Снейпа только ради того, чтобы класть его Гарри в койку — это пошло? Снейп не мальчик по вызову, и он создан не для того, чтобы угождать читателям!

Слэшер: Я оживляю Снейпа ради того, чтобы он жил, а не ради читателей.

Убежденный дженовик: А Снейп жив! Он у нас в институте математическую физику преподает!

Переводчик: А почему физику?

Ехидный критик: Наверное, после того как он накачался зельями, у него на химию аллергия.

Слэшер: А шрам от укуса змеи у него на шее есть?

Убежденный дженовик: Не знаю. Он все время в свитере с воротником под подбородок ходит, даже летом.

Слэшер: Где твой институт? Я еду туда поступать!

Переводчик: У тебя же высшее гуманитарное образование!

Слэшер: Ничего, получу еще и техническое. Ради Снейпа я даже на математическую физику согласна, хотя совершенно не представляю, что это такое!

Убежденный дженовик: После третьей пересдачи ты заговоришь по-другому.

Ехидный критик: Давайте подведем итоги, что нам останется. Раз оживляж — не канон, останется только писать некрофилию.

Переводчик: А мне при таком раскладе вообще нечего переводить! Где наш администратор, я лично ее покусаю! И пусть только попробует уползти — это не канон!

Приколист: Снейп лежал на грязном дощатом полу Визжащей Хижины и ждал, когда фэндом решит его судьбу. Он уже попытался уползти, но грозный рык: «Никанон» пригвоздил его к полу. «Они меня любят, — думал Снейп, — а значит, не дадут мне умереть». Но после двух часов препирательств Снейп понял, что в этой фразе не хватает одного слова. Они не дадут ему умереть быстро.