Волшебная сила

В подписи на форуме у меня стоит «Если в кране нет воды, значит, в кране василиск». Фраза была выдана мною во время первого просмотра второго фильма (на диске, потому что в фэндом я пришла после четвертого) и с тех пор стала моей любимой. Чуть только что случается с водопроводом, я тут же интересуюсь, не василиск ли в нем завелся.

А с нашим водопроводом вечно что-нибудь случается. Ежегодные отключения воды затягиваются месяца на два — из-за аварий. А как тут без аварий, если дом наш строился пятьдесят лет назад, а сейчас у НИИ, которому он принадлежит, нет денег на ремонт. Так и живем — летом вода пропадает, зимой свет. И хорошо, что пропадает в основном горячая, с холодной еще как-то жить можно!

Картину с водой благополучно завершают Семен Израилевич, очень вредный сосед снизу, и Вася, сантехник, найти которого еще сложнее, чем хоркрукс Волдеморта. Соседа мы один раз уже залили, когда Вася открыл кран, в котором не было воды, и пошел за разводным ключом. А вода — раз и пошла. Сосед грозился подать на нас в суд, но мы перевели стрелки на Васю — он пусть отвечает за открытый кран, а не мы!

И что это меня вдруг на водопроводную тему потянуло? Не иначе как из-за василиска. Сказали тут мне — а слабо тебе снюпин по канону написать? Мне? Слабо? Да чтобы Кате Соболевой, известной на форуме как Каракатица, что-то слабо было? Конечно, напишу!

А по канону — значит, третья книга, потому что в школьные годы не до Люпина Снейпу было. А раз третья книга — значит, и про первую со второй вспомнить надо. Снейп-то все знает, а Люпин не в курсе!

Правда, с той скоростью, с какой Снейп выдает информацию, все он расскажет главе в десятой, а до постели они доберутся к двадцатой, не раньше. Ну что мне, слабо макси написать? Не слабо!

Если мне уж слэш писать не слабо, притом, что я начинала с джена...

Про василиска Снейп говорить не хотел. Уходил в сторону, не поддерживал разговор и на самом интересном месте вспоминал, что у него работы непроверенные лежат. Третий курс Гриффиндора, между прочим. Ничего, у Люпина времени много, у меня тоже — на работу только завтра. Что фанфик затянется — тоже не страшно, читатели любят макси...

Правда, читатели любят, когда постельные сцены начинаются с первой главы, а не с предпоследней... Ничего, потерпят. Снейп и в джене хорош.

Оставив Снейпа злиться, а Люпина размышлять, я направилась на кухню за чаем. Пока писала, уже успела проголодаться, но обедать не сядем, пока мама не вернется из магазина. Мама работает сутки через трое, а я два через два, так что иногда наши выходные совпадают. А не совпадут — я могу и про обед забыть, засидевшись в интернете.

Я поставила на огонь чайник и только хотела вернуться обратно, как меня остановил звук льющейся воды. Кран в ванной неплотно закрыла?

В ванной ничего не текло. На всякий случай я покрутила краны туда-сюда, вода пролилась и затихла, а по соседству что-то так и продолжало журчать.

— Если в кране нет воды, — пробормотала я, открывая дверь туалета.

В туалете вода была. Но лучше бы там оказался василиск. Потому что вода должна течь по трубе, а не изображать из себя фонтан и не растекаться по полу.

Собрав все имеющиеся в доме тряпки, я бросила их на пол в туалете и схватилась за телефон. Сначала в жилконтору, потом маме... надо было позвонить сразу Васе, но я не знала его телефона.

Разумеется, первым заявился не Вася и не мама. Первым заявился сосед и только попытался устроить скандал, как я захлопнула дверь прямо перед его носом. Следующей пришла мама и взялась за тряпки сама, выгнав меня в комнату.

Можно было снова взяться за Люпина и Снейпа, но как можно нормально писать, когда за стенкой течет вода, а под ногами сосед копит на тебя злобу! В таком состоянии я могу разве что сочинить, как Люпин и Снейп боролись с разорвавшейся водопроводной трубой.

Может, и правда написать? Такого сюжетного хода еще ни у кого не было. И до рейтинговой сцены быстрее дойдет — совместные авралы сближают.

Интересно, были ли в Хогвартсе сантехники, или Дамблдор решал все проблемы с водой одним взмахом палочки? Может, у них Плакса Миртл за трубы отвечала? Как увидит протечку — сразу к директору, а тот скажет заклинание и все готово.

Додумать я не успела — в дверь позвонили. Вася наконец-то соизволил до нас добраться. А вслед за Васей зачем-то приперся Семен Израилевич. И прогнать его, отговорившись занятостью, не удалось, поскольку Вася тут же помчался перекрывать воду.

— Вы второй раз уже нас заливаете! Я на вас в суд подам! — возмущался сосед.

— Прорвало стояк, это не наша вина! — отговаривалась мама.

Стояки нам, между прочим, не так давно меняли. Вася же и менял. Почему мы должны отвечать за то, что он поставил нам негодную трубу?

Когда вернулся Вася, сосед и с ним пытался дискутировать, но между ними встали стеной мы с мамой и просто не пустили соседа к туалету, где сантехник вершил свое мокрое дело. Вершил, да не завершил. Поставленная на трубу заглушка, или как там эти штуковины называются, протечке воды не препятствовала, а такой важной персоны, как сварщик, в обозримой окрестности не было. Переговоры с жилконторой ничего не дали, сказано было — ждите до завтра. Без воды.

Слабым утешением было то, что сосед тоже остался без воды. Но если ему это послужило наказанием за вредность, то соседи сверху и те, кто над ними, такого не заслужили!

Хорошо, что у нас дом всего-навсего пятиэтажный, народу немного пострадало...

Сосед опять попытался завести разговор на повышенных тонах, но был послан выяснять отношения с Васей. Неизвестно, куда он пошел, к Васе или сразу к начальнице жилконторы, но спускаясь по лестнице, он что-то бормотал про суд и про нас.

Как он мне надоел!

После обеда можно было и за фанфик взяться, но он не шел. Какой там снюпин, когда перед глазами эти два идиота! Хоть про них слэш пиши!

А что, это идея! Все равно ничего другого не придумать...

За сюжетом дело не стало — такие вещи приходят в голову мгновенно. У соседа потек унитаз. Заливать ему некого, потому что на первом этаже помещение пустует, но сантехника-то надо вызвать! Сантехник приходит, чинит унитаз, потом они садятся его обмывать и заодно перемыть косточки соседям сверху, у которых ни стыда, ни совести. А дальше и до рейтинга дело доходит.

И на рейтинге я застряла. Никогда еще не писала NC-17 и не хочу его писать. Насмотрелась я на ляпы в высокорейтинговых фиках, где порою анатомия даже отдаленно не напоминает человеческую, о физиологии я уже не говорю. А мне и абстрактную постельную сцену трудно представить, а уж конкретно соседа и сантехника... Это уже NC-столько-не-живут! Семен Израилевич маленький, толстенький и суетливый, прямо таки сошедший с антисемитских карикатур. А Вася ненамного его выше, тощий, бледный и вечно страдающий то от запоя, то от похмелья. Как представлю их в постели, так сразу на «хи-хи» пробивает.

Можно было не описывать, а оставить намеками, но пусть лучше намеками снюпин обойдется. Там рейтинг не главное. А я кину клич по дневникам. Слэшер слэшеру друг, товарищ и пейринг.

На клич отозвались быстро, и в закрытой записи за три часа накопилось за сотню комментариев. Это на трех человек!

«Хороший метод борьбы с вредными соседями, — заметила Тира после того, как мы с Кэйри вычитали два ее абзаца. — Может, про мое начальство написать? Зарплату понизили, уроды, а рабочее время не сократили!»

«А тебя после этого не уволят?» — спросила осторожная Кэйри.

Решили пока начальство не трогать, а посмотреть, как среагирует сосед.

Соседу я, в общем, и не собиралась показывать... но почему бы и нет? И пусть только попробует подать в суд за оскорбление чести и достоинства! Я им имена поменяю и в девятиэтажный дом напротив переселю.

К вечеру рассказ был готов. Я распечатала его на своем струйном принтере (прозванном Дартом Вейдером за шипение при печати) и положила в конверт. Адрес писать не стала — брошу прямо в ящик. С самого утра, как на работу пойду.

Вечером следующего дня вода появилась. Поскольку неуловимого сварщика так и не поймали, Вася просто заменил кусок стояка.

— Сосед не ругался? — спросила я маму за ужином.

Мама развела руками.

— Да он какой-то странный сегодня! Утром звонил, пытался предъявлять какие-то претензии, я его послала в жилконтору. Вот как он оттуда вернулся, так с тех пор ни слуху, ни духу. Васю зачем-то к себе вызвал. Зачем ему сантехник, если с потолка течет? Вася же не штукатур!

Я чуть не подавилась чаем. Мы-то, слэшеры, догадываемся, зачем соседу понадобился Вася. Неужели понравилось? Вот она, волшебная сила слова!